一、朋友喜欢一女子，轻声对她说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”女子红着脸摇头：“不懂。。。”朋友深吸一口气：“你有没有男朋友？”女子：“没，没有。。。”朋友继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女子顿然大悟：“你这是要当我爸？”朋友……
二、弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！ ”我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！ ”看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！ ”
三、中国媳妇五大酷刑： 第五名：跪搓衣板，一小时起步 第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟， 第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台 第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两 第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了 。
四、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑，那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声……
五、今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。
六、一伙计河边钓鱼，矿泉水喝了三分之一后不小心滑到河里灌满了，这伙计很淡定的捞起来，默默地倒掉三分之一后，从容的喝起来，周围的人瞬间石化了。 我觉得没毛病啊
七、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
八、上高中那会，和几个哥们喝酒喝到半夜，我也不敢回家了。一哥们拍了胸口说到：住我家吧，我假装我爸给你爸打个电话就没事了。然后哥们拨通了电话，很霸气的说道：“喂！叔啊！我是你儿子同学的爸爸……”
九、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太暴露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
十、阿强：今天数学差6分就及格了，你咧？阿明：我也差6分就及格了。阿强：你也54分？阿明：不，我0分。
十一、一位病人给他的医生办公室打电话预约看病日期，医生的接待员回答：“对不起，先生！近两周内无法安排。”病人焦急地说：“两周以后我可能已经死了！”接待员：“没关系，如果真的那样，让你妻子来了个电话，我就可以取消预约。”
十二、突然想到今年本命年，于是打算迷信一次找算命的算一卦，刚走到摊边算命的看了我一眼愣了一下，忽然就“扑通”一声给我跪下了说道：“拜见真龙天子！”劳资顺势一脚就给他蹬在地上：“你他妈吓到朕了！”
十三、老板巡视工厂，瞧见一员工正埋头工作，拍了拍员工肩膀：加油！我以前也和你一样。员工也伸手拍下老板肩膀：你也加油！我以前也和你一样。——启示：不管你多富有，若无危机感，别人今天的落魄，就是你明天的影子；不管你多贫穷，若有危机感，别人今天的成功，也是你明天的影子！
十四、小姨子向法院提出离婚要求，理由是：他不如以前爱我了。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。
十五、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。由于大家所学有限，所以问答都很幼稚。快下课了，一个同学实在忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”